…und nichts als die Wahrheit
Ich muss mich diesem Zitat leider anschließen und erkläre es zu meinem persönlichen Wort zum Sonntag!
Martin Dolzer, Sprecher des vom Republikanischen Anwältinnen- und Anwälteverein eingerichteten anwaltlichen Notdienstes, zu den Razzien und den Sicherheitsmaßnahmen für den G8-Gipfel…
…wird fortgesetzt.
Es ist Freitagabend und ich komme zusammenfassend zu folgenden Schluss.
Dinge, die vom mir in naher Zukunft erfunden werden sollten…
Ach ja! Der film ‚Thumbsucker“ bekommt vom mir ‚two thumbs up‘
Es gibt sie immer wieder. Sachen, die nur in den seltensten Fällen funktionieren. Vorhin sah ich sowas wieder an der Straßenbahnhaltestelle: skinny jeans. Die kann nun wirklich nicht jeder tragen und trotzdem machen das mehr als eigentlich gut sein kann. Bleibt mir vollkommen unverständlich, wie sowas passieren kann. Ich kann mir aber auch nicht vorstellen, dass man sein Leben in diesen Hosen genießen kann. Sind das nicht einfach nur Strumpfhosen aus Jeansstoff? Und wenn ja, ist dann in näherer Zukunft damit zu rechnen, dass man Banken mit diesen Dingern über dem Kopf überfällt? Einigen wäre es auf jeden Fall zu raten, die Hosen eher obenrum aufzuziehen, als sich die Beine in Form zu pressen. Ob diese armen Menschen zu Hause auch immer wieder das Schicksal einer Weißwurst durchleben?
In einem Interview mit der Bild am Sonntag brachte der Müntefering Franz vor gut 2 Jahren den Begriff ‚Heuschrecken‘ in Zusammenhang mit sog. Private-Equity-Gesellschaften. Das sind Menschen die selber eigentlich gar kein Geld haben und deshalb in Schwärmen über das der Anderen herfallen…man steckt im Detail aber auch nicht drinn. Die Debatte um dieses Thema führte soweit, das beim Erwähnen der gemeinen Langfühlerschrecken (Ensifera) oder Gespenstschrecken (Phasmatodea), ein Jeder sofort an den Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank, Josef Ackermann oder Goldman Sachs denkt. Nichts desto trotz finde ich, das Frösche da viel passender sind…und die Arbeitnehmer sind die Fliege in der Suppe der Heuschrecken…nee Frösche!
Seit langem plane ich eine Enzyklopädie des Halbwissens. Integraler Bestandteil dieser ist es, dass sich die Autoren der Beiträge vor dem Verfassen ihres Eintrages ausdrücklich nicht über das Thema informieren. Vielmehr soll man sich von seinen Ahnungen und Vermutungen leiten lassen und munter drauflosschreiben.
Jetzt könnte man das Ganze so weiterführen, dass wir das Differentialdiagnose-tauglich machen. Also möchte ich dazu aufrufen, dass die geneigten Leser…gibt es die überhaupt? Wäre schön, wenn sich jemand einfach mal kurz melden würde und sagt, dass er/sie hier liest, muss ja dann auch nie wieder ein Kommentar kommen, nur mal so Hallo sagen…ihre, sie schon seit langem oder auch erst seit zwei Minuten beschäftigenden Fragen an uns senden und wir dann mit unseren ach so verschiedenen Backgrounds, äh, versuchen Antworten zu finden. Am Ende wird dann auf die richtige Lösung geprüft und wir richten ein Ranking ein, das zeigt, wer wie oft richtig oder am richtigsten lag. Ja, vielleicht ist das auch viel zu sehr Genial daneben
für Arme, aber gibt es die Sendung überhaupt noch? Und ist es nicht auch so, dass man am Fernsehschirm immer wesentlich unterhaltsamere Lösungsansätze fand? Wer mag, meldet sich, ich rechne einfach mal mit niemandem, dann kann ich eigentlich nur positiv überrascht werden.
Als ich neulich Germany’s next Topmodel sah. Mh..da könnte man sich jetzt für mich Fremdschämen..egal. Also, als ich das sah, und die Sendung hat ja nun nicht gerade wenig Schämpotenzial, da standen ein paar dieser jungen Damen auf einem Dach in..äh..Dortmund oder Bangkok, je nachdem was da die Hauptstadt von Thailand war (die haben das Quiz nicht aufgelöst!) und Bruce war mächtig unzufrieden mit dem Laufstil der Anwärterinnen. Er sagte: I want glamour!
Und mit irgendwie einer wohl schon bekannten Handbewegung wies er die Mädels an, mal eben zu wiederholen, was er grad sagte, damit das bei allen auch wirklich ankommt. Die Modelrunde begann also lauthals zu rufen: Bruce want glamour!
Da kann man jetzt einzeln gratulieren. Gehen wir also ins Detail: Bruce
, die erste Hürde ist geschafft, wir haben das I
durch ein dem zuvor sprechenden Herren adäquaten Rufnamen ersetzt, hundert Punkte; want
Ja, da bleibt dem Zuschauer erst mal die Spucke weg, bevor einem wieder einfällt, was man eigentlich sagen wollte: Waaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Third person -s. Unglaubliche Kopfschmerzen.
Das sowas passieren kann, im deutschen Fernsehen. Selbst wenn das mal passiert, aber dann schneide ich das doch raus und sage den Damen, dass sie das ganz ganz natürlich aber bitte noch einmal sagen sollen und dann diesmal in RICHTIG!
Aber man weiß ja nicht, obwohl, bei einigen weiß man schon, dass die 18 sind und noch zur Schule gehen und wann war das noch gleich, als man gesagt bekommen hat He, She, It, das ’s‘ muss mit!
Allerspätestens sechste Klasse würde ich behaupten. glamour!
muss dann nicht weiter kommentiert werden, da scheinen die Guten begriffen zu haben, was er wirklich will. Aber eigentlich sind es ja eh immer nur glamour
oder sexy, sexy, sexy
, die da als Hammerclaims aus seinem Mund sprudeln. Nun ja, so war das. Und mir drehen sich noch immer die Zehennägel hoch, wenn ich daran denke.
Da fällt mir ein, was macht eigentlich Salma Hayek, die war doch auch mal Model, ist die jetzt schon über vierzig?
Versuche die Welt an zu halten und sie zurück zu drehen. das ist dumm!
Heute mit exklusivem Vorlauf. Neulich Nacht überkam mich im Schlaf die Idee für eine, so war ich mir zumindest während ich schlief sicher, wunderbare Geschichte, eventuell sogar romantauglich. Auch nach dem Aufwachen fand ich die Idee eigenartig aber gut. Also setzte ich mich an meinen Küchentisch, um mir selbst diese Geschichte zu erhalten. Meine Freundin, und irgendwie auch andere Freunde, also die anderen beiden von hier, konnten meine Freude über diese Idee nicht ganz so teilen und als ich von meinem Plan erzählte, das Ganze in etwa dieser Form hier zu veröffentlichen äußerten sie bedenken in Form von „ähhhh…“. Ich deutete das als Sorge, dass jemand kommen könnte und meine Idee klauen würde, als ich das verbalisierte wurde ich aber nur ausgelacht. Dafür aber herzhaft, so dass ich froh war, anderen Menschen so viel Freude bereiten zu können. Sollte jetzt jemand da draußen aber einen Verlag betreiben und meinen, dass diese Geschichte absolut wunderbar ist, so kann er sich gern mit einem Vorschuß an mich wenden und wir machen dann ein schönes Buch daraus.
Idee für eine Geschichte: Eine Frau mittleren Alters macht sich auf, um die verschiedenen Stationen des außerehelichen Liebeslebens ihres Mannes nachzuvollziehen (vielleicht ist der Mann gerade verstorben?). Ihre Reise beginnt bei Anna, der ersten Affäre ihres Mannes. Anna ist ein ehemaliges Sternchen der Erwachsenenunterhaltungsfilmbranche. Als die Zeichen der Zeit ihren Körper ergriffen, entschied sie sich auszusteigen und eine eigene Produktionsfirma zu gründen. Auf dem oftmals schwierigen Erotikfilm-Markt schaffte sie es, sich in einer Nische zu behaupten. Sie produziert erotische Märchenfilme für Erwachsene. Ihr aktuelles Projekt heißt Dornröschen bei den drei kleinen Schweinchen
und stellt ein flammendes Plädoyer für die Darstellung natürlich und nicht künstlich überhöhter sexueller Akte in Filmen dar. Dornröschen liebt Blümchensex, sie findet auch nichts weiter daran, wenn sie ihre Geschlechtspartner ab und zu wechselt und so fühlt sie sich in ihrer neuen Wohngemeinschaft recht wohl und probiert durchaus einen Mitbewohner nach dem anderen aus. Doch wie sich herausstellt sind diese drei doch alle gleich, kleine Schweinchen, denn über kurz oder lang wollen sie sich mit Dornröschen Rückseite beschäftigen. Natürlich findet sie das nicht ganz so wunderbar und die Bestrafung folgt auf dem Fuße, denn nicht umsonst heißt die Hauptdarstellern Dornröschen…(läßt sich wunderbar erweitern)
Bei ihrem ersten Treffen wollte unsere Protagonistin Anna auf ihren Intellekt testen und meinte, ihr Projekt müsste ja eigentlich Aschenputtel
featuren, aber darauf reagierte sie nicht. Anna jedenfalls hat viel zu tun und ständig ihr Telefon am Ohr…
Anna:
Aber klar, ja, nein, sie können sich auch gern mit einer meiner vielen Freundinnen treffen oder besser noch mit meiner Mutter. Arschloch!(legt auf)
Prot.:Sie haben also viele Freundinnen?
Anna:Klar, wollen sie sich auch lieber mit ihnen treffen?
Prot.:Nein, ich bin nur wegen ihnen hier.
Anna:Oh, okay, sorry. Eigentlich habe ich gar nicht so viele Freundinnen. Genauer gesagt habe ich grad niemanden, den ich so nenn würde.
(Endet hier. Werden die beiden Freundinnen? Oder vielleicht probiert unsere Heldin auch die verschiedenen Freundinnen ihres Mannes selbst aus und geht Liebesbeziehungen mit ihnen ein?)
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wird fortgesetzt.
Alle Namen sind selbstverständlich frei kombinierbar.